隨寫

那個好久不見的emo感 再度出現

有種很不踏實的感覺 好想逃離

說不出來的恐懼和徬徨

拿捏不好的情感和心態

漸漸習慣一個人 但卻依然害怕一個人

Fear of being left alone.

The more you expect, the more disappointed you will be.

讓一切隨風而去 化作漂亮的天使

今天送走了一個漂亮的女孩之後
台北的天空默默下起雨來
仿如幾百人的眼淚同時滴落在地面上
抬頭仰望 我看見的是有點灰暗的天空 隱約散發出一點點的希望

生命看似如此的微不足道 卻又是如此的珍貴
每個人都有自己的權利去主宰自己的去留
但別忘了身邊還有很多愛你關心你的人
不管發生什麼事 都不要讓自己鑽牛角尖
告訴自己 再難過的日子都已經過了 沒有什麼是過不去的

自從前幾天聽到一個如此優秀的女孩選擇就這樣離開了 心中難免有些惆悵
幾個寂靜的夜裡 躺在床上 腦海浮現一些些畫面
我們沒有太多的交集 沒有太深厚的友情 但卻有著一段一起努力和堅持過的旅程
一起為運動會付出的日子 受過的委屈 但也得到過掌聲和歡呼
是我們之間僅有淺淺的回憶 但也是難以磨滅的點點滴滴

以為只是淺淺的交情 可以壓抑著內心的難過
但看見一個如此善良又優秀的女孩 走上一條讓人心疼的路 眼淚還是忍不住打滾

但願妳在天的另外一邊化作優秀的天使
依然是那個人見人愛的親善大使

最完美的回憶

廿年後 你會後悔的不是你做過的事
而是廿年前 你想做卻沒有做的事

如果要述說大學社團生活 最完美的一環

那應該就是無悔的接下大馬運動會

雖然結果始終不盡人意 但卻是最多成長的一次

很遺憾 我還是錯過了這一次的大馬運動會

但是曾經的夢想號 我在去年實現了
用最真的心 站上那個原以為遙遠的舞台 完成一個不再是夢的理想

雖然 我一直很想好像去年邱功和AND慧瑩來支持我那樣去支持他們
去給他們加持

❤

但現在只能在這裡祝福他們 也恭喜他們

謝謝他們讓夢延續
那個大部分留台人的夢♥

這是很重要的一個里程碑
除了大部分人的夢之於
更是自我成長最重要的一個經歷

恭喜他們又完成了一次!!!


「這是多年來努力、熱誠和夢想的傳承。每一年都有無數有形或無形的風風雨雨，都必須由我們堅強的團隊共同打破重重難關，才換來全台大馬留台生兩天一夜的美好回憶。希望這樣的傳承可以不停地延續。」

2013大馬運動會總召 共勉之

趁我們還年輕│終將逝去的青春

趁我們還年輕，多走幾步路，多欣賞下沿途風景，不要急於抵達目的地而錯過了流年裡溫暖的人和物；

趁我們還年輕，多說些浪漫的話語，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑話而錯過了生命中最美好的片段和場合；

趁我們還年輕，把距離縮短，把時間延長；

趁我們還年輕，多做些我們想要做的事。

青春就是用來追憶的，當你懷揣著它時，他一文不值，只有將他耗盡後，再回過頭看，一切才有了意義..

愛過我們的人和傷害過我們的人，都是我們青春存在的意義。


「少年意氣的時候 我覺得有很多東西比感情更重要 後來才發現我們能記住的偏偏只是一些小小的幸福」

♥ April │ Birthday Month ♥

最後17天的23歲
屬於我的四月♥

忘了從哪裡看過一篇文章是說
如果將一天的生活分成三份 每份八小時
分別是工作、休閒和睡眠

這樣的生活才是最完美的

❤

我在想
如果將人生分成三個階段
第一個是從出生到25歲 這是一個人最陽光的時期 是人生的成長期
而尤其活在我們這個世代這個環境 不需要為戰亂而驚恐 不需要為飢荒而擔憂
仍然可以迷茫 可以徬徨 可以蹉跎
但切記 這是25歲以前的人生

心理學家表示 人生最美好的記憶都會在25歲以前
大部分人會將17至24歲這兩個年齡點定義為故事的開始和結束 因此戲劇性的懷舊性記憶會上漲

這時 我想到我親愛的女孩
這兩天眼淚很不爭氣的莫名其妙奔出來 我好想妳♥

♫♬♪ 說了再見 才發現再也見不到 ♫♬♪
有沒有比我們的關係更適合更貼切這歌詞的情境呢? 我想沒有..

但我想說 李靖環 妳這個我一輩子最愛的女孩
我相信妳在天國會過很好
至少妳活過了人生最美好的年華 最璀璨的階段

●○●○●

25歲 是人生的一道坎

第二個階段 是從25歲到50歲 人生的拚博期
這個時候 必須學會穩定 學著沉穩 懂得放下 變得成熟

在年齡的概念上 25歲一直以來都是個沒有名分的階段
前有二八年華、雙十年華；後有三十而立、四十不惑...
單單橫在中間的25歲，就是少了件約定俗成的外衣
一個尷尬的年紀 一種尷尬的表情 一顆尷尬的內心 尋覓和遭遇的 是一分尷尬的感情

25歲的人生 你已經沒有更多的時間和空間去徘徊
因為這是人生最重要的轉淚點 因為它承載的不僅僅是一個人的人生 還有負擔和責任

如果你的25歲 (甚至25歲以後的人生) 還是一事無成 還是遊手好閒 還是沒有擔戴和責任 那你的人生要怎麼活到75歲

●○●○●

如果能夠活超過75歲 那你就賺到了

人生的第三個階段 50歲至75歲 人生的休閒期
但有多少人能夠在50歲就安定下來了呢?
很多時候55歲能夠退下來 已經是很多人嚮往的的生活了
像我把拔超過60歲了 依然還在馬不停蹄的拚博著

只不過50歲以後的人生 最好就不要再有什麼房貸車貸的負擔了
你真的以為自己還年輕嗎? 那是30歲以前該做的事 50歲以前該完成的責任

❤

邁入24歲 我最後的成長期
但願 我能找到那份屬於我的人生

那個24歲以前青澀的願望已經不再是24歲的重點
因為我需要抱著的是 一顆準備好的新去迎接我三分之一人生的轉淚點

我希望這個四月 能夠過的好好的
將該思考的 該決定的 該放下的 該努力的 統統都做好♥

再見 ♥ 五年的成長歷程

當煙花綻放完畢
歌舞隨之落幕
一切的絢麗也只是瞬間

2014年的我 一切要重新開始
用了五年的時間去學習
用了半年的時間去沉澱
用了兩個月的時間任性

這一次我知道 即使不為自己 也要為身邊的人而努力

地球不是為你一個而轉動
太陽不是為你一個而升起
生活不能只有你在操控

❤

2009年1月5日
高中畢業後的兩個月
我開始了我的學院生活
在IEP的短短六個星期
認識了一群後來在學院兩年很重要的一群朋友

IEP短期課程結束後 休息了不到一個月的時間
正式開始我短短兩年的副學士課程
爾後 離開家裡 住進宿舍
雖然只是到一個離我家20分鐘車程可以到的地方上課

就這樣撇開了高中時的拘束生活
開始這一段短暫卻絢麗的旅程

2010年11月21日
考完了我學院生活的最後一張PAPER
一張我最沒有信心的PAPER
然後跟排球社去了一趟Pangkor Island 算是畢業旅行

就在11月25日收拾行李離開了新紀元學院

正式告別了我兩年的學院生活

2011年1月23日
第一次帶上四方帽的我 雖然只是副學士畢業
可是心裡的感覺就是五味雜成
雖然不完全是大學畢業 但也算是個待業的小朋友

當了8個月的記者後...

2011年9月1日
我跟著一群也是為了追尋更遙遠夢想的同伴們來到了台灣
這個寶島 這塊福地
這個我們人生地不熟 卻有著一群為著同樣夢想而來的朋友伴隨 一切在這塊土地上重新開始

隨著時光飛逝
四個學期、不到兩年的大學生活即將完成
2013年6月8日
我再次戴上四方帽 披上畢業袍
這次的心理比較踏實
至少我完成了學士學位 至少我真正成為了大學畢業生

2013年7月9日
領了畢業證書和校友證
正式靠別學生生涯

我一直很努力地想要留在這個地方
我做了很多的努力很嘗試...

2013年10月30日
理想始終無法跟現實平衡

這一刻要我再選擇，我已經不知道最初想要的是甚麼
在我離開了實習單位的那一刻
我知道 過去一直為想要留下來做的一切努力 正式畫上句點

我用剩下兩個月的時間
好好地看這塊土地
好好地在任性一次

台灣 這塊土地
台北 這個地方
我愛 可是我無法再待下來

日落夕陽
儘訴的就是我此刻的心情

如果還有機會

我會想要留下來

我會想要再回來

可是也許現在不是一個很好的時機

我繼續當自己是個大學生
我繼續任性的過最後六個在台北的夜晚

六天之後
我要開始承擔回自己該做的事
我要開始為我的未來努力
我要回報生命中每個為我付出的人

❤

再見
我的學生生涯
再見
我的任性
再見
我在這裡的回憶

謝謝每一個照顧我的人
謝謝每一個疼我的人
謝謝每一個放縱我的人

因為你們 我很感動
因為你們 我成長
因為你們 我覺得我大學生活四年沒有白過

這一夜
依舊
難。眠

哪有那麼多如果♥

我覺得 我真的應該要回家了

這陣子 越來越想念我的男人 想念我的最佳拍檔

沒有背後的男人在身邊的第三個月
其實真的好難過喔!!!!!
每次面對問題的時候 都有你在背後撐我support我
可是偏偏現在只能想 卻不能找

有時候真的很難過 很無助
一直在想 當時候送他飛機的那一天
我淡定從容的從家裡陪他到機場 然後吃了一個簡單的晚餐再要送出境之前 我都一直壓抑著難過的心情
可是要出境的那一刻 我真的是瘋了似的不要讓他走
崩潰似的哭翻了整個桃園機場

也不是沒有道理的說
因為我知道 這一走 我接下來的日子真的好難過 好難過

如果時間可以重來，我會不會選擇跟你一起回去????

。。。

我自認是一個依賴性很強的女生
所以當面對問題時 我真的很需要我要找的人馬上可以出現在我身邊
聽我劈里啪啦的發一堆牢騷
讓我亂七八糟的講一堆有ㄟ無ㄟ之後
再一針見血的刺中我的要害
然後我就會很認真的去面對我的問題和狀況

如果當初我不要那麼任性的堅持 今天會不會就不一樣了呢?

反正....
哪有那麼多如果啊啊啊!!!


❤


以為這個星期有ATT的場可以做
錯過了六月的動力火車 希望可以不要miss掉這一次的
結果最後還是cancel了
太難過了
重點是這次本來連續三天的還有Yoga和Olivia Ong的

And Then 最激心的是
5566竟然是Yoga的嘉賓, 唱的還是【我難過】
10年了~~~ 愛著這首歌10年, 聽起來的意境還是那麼的明顯
然後孫協志還是那麼的帥
是要電死誰阿..?!!!! 永遠的MVP情人!!!

Coming Soon ♥ LIFE

美安結束了
我終於可以好好寫我的blog文了

我的工作到上周三結束了
離職了 其實沒有想像中難過 和 糟糕
至少我更加確定了 始終不是適合那種工作的生活

確實 我無法活在一個穩定的SITUATION裡

最重要的是 我真的好想回家了

當然還有很多很多的原因和狀況...

Anyway, 把EMERGENCY PASSPORT弄好了
接下來就是要選個日子換機票回去了

之前想說12月12日就回去的
只是感覺好像還有一些事情想要做的
可是就是搞不清楚甚麼狀況

多留在這裡一天 就要多花一點錢
這是事實
所以還是每個星期接一點活動 賺一點點摳摳來covered一些expense
可是更多的是 我希望可以好好的享受剩下在台灣的日子
還有跨年 我好想跨年 我好想再過一個冷冷的冬天

沒有人會知道
下一次再踏上這塊寶島 會是甚麼時候

❤

最後一次的美安 雖然要很早起 雖然沒睡很好 雖然很累
但卻是一個很好的體驗和學習過程 還有可以meet到朋友們的一個好時機
我會懷念這些衝活動的日子

從第一次的南門組 到第二次的耳機組和Motives
知道最後一次 我在門票組
謝謝小真姊需要人幫忙的時候還是會想到我
謝謝大家都對我很好 讓我可以在休息室好好睡覺
謝謝vivian和美薏都在陪我啊~


昨天到士林找簡毅底迪吃飯
總是需要有可以聊天的朋友 暢所欲言的把想說的事情說出來
畢竟我真的不是一個可以隱藏自己的人
就是覺得不想要太壓抑自己
要說的就說 要做的就做
這樣的人生比較簡單
所以我好感謝他 每次都會願意在我想要聊天的時候陪我聊天

值得一提的是
昨天回到家看到電腦鍵盤上有著.....

來自遠方的明信片
好感動
謝謝親愛的婉婉捎來的溫馨♥

❤

接下來我還想做的事
→ 走出台北走走看看逛逛 自己一個人也好 可以再來一個人的旅行
→ 過一個特別難忘的跨年夜吧!!!
→ 衝上陽明山感受一下真正冬天的感覺
→ 吃遍台北好吃的英式下午茶 哈XD
→ 很重要的~~~~ 壽司滿載啊啊啊!!!!

三 思 而 後 行

等待 是一件很難過的事
尤其是 一個人 漫無目的 完全不知道自己到底在幹嘛的等...


雙十國慶
我在台灣的第三個雙十
不需要上班，我好想有個悠哉的下午茶時光

結果我在兔子聽音樂餐廳等了一個小時
不是美薏的錯
是那些製造問題害到美薏必須要處理 而無法準時到的人的錯
呼～～～

♥

然後我在想美薏在處理的事情給我的啟示

我只是感慨 為甚麼現在的年輕人思想可以那麼輕浮那麼無知
應該說是單純還是天真呢？

在做任何的決定以前沒有思考過身邊的人 沒有衡量後果輕重 沒有顧慮到家人的感受
到底是為了一時之氣的決定 還是深思熟慮之後卻依然那麼膚淺
為一件事做了一個不理智的決定 斷送的往往是你的未來和前途

愛情不是人生的全部。
可是當你的生活被這段不理智的愛情框架起來 而你又不願意走出這個框框
你的世界就變得好小好小 看到的東西也少了 懂的東西更少了

我也不知道在為你感慨和惋惜甚麼 但我們大家都希望你能夠好好思考

學妹 這一刻的妳 不管是為了愛情也好 因為無法自己生活也好
當你選擇放棄了就學機會 放棄了獎學金
先不管對身邊的人的影響
試想想 這一段愛情 是不是就是妳人生中的一輩子
或許這時的你 真的很需要維繫這段感情
可是
若干年後 妳會後悔嗎？而在飛機上的那四個小時半 你有後悔嗎？

有的人 會鼓勵你 會支持你 會希望你在艱難也要堅持
有的人 會慫恿你不要在乎別人 不要顧慮別人 會要你為了他放棄你應該做的

他 到底是不是那個對的人 是不是那個值得你這樣的人
也許只有你自己最清楚

♥


我今天就應該帶一本小說過來的..>3<
還好出門前在家裡弄了兩個餐包 兩粒生熟蛋來吃
不然我就快餓死了(⊙o⊙)…

Lastly...

我希望在接下來的這半年到9個月
我可以好好享受在台灣的日子
因爲我也搞不清楚自己到底會不會繼續留在台灣這件事...

很多的東西真的...... 需要認真的思考和衡量

不想解釋。

太多的事情，太多的問題。

如果甚麼事情都需要用一堆冗長的言語才能夠理解才能夠明白
那還有甚麼意義呢？

朋友 這樣做 會不會太辛苦

這一個周末
一個人 好無聊 沒人陪我聊天 沒人聽我講話
可是我卻想了很多很多


很多問題的存在不是一朝一夕 一天兩天造成的
有些關係 既然走到這樣的一個局面
就還有再繼續走下去的理由嗎？

難過 遺憾
也只能一笑置之吧！

❤

昨天跟阿DAN吃飯

哈哈 約了好一陣子的「大白鯊之約」

終於成行了

從9點聊到11點半 我覺得我們真的好多東西聊唷 哈哈

說實在的好難得有個同學可以這麼好聊 真的~

有時候有些朋友就是很特別

以為沒什麼太熟 可是聊起來還真的可以聊很多 哈哈XD

好吧!!! 這時候只能祝福你這個準海軍加油囉! 當兵愉快啦~XD

話說，Sabrina House的食物還真的不錯唷!!

這次吃太急了，下次還會再去，嘗試別的...:)

兩年♥瞬間成長

2011年9月1日

我們離鄉背井來到了這個三千兩百公里外的台灣土地

一個陌生的地方
一間陌生的房間
兩個陌生的室友


2013年9月1日
就這樣
兩年過去了

我們成長了
我們畢業了
兩個365天就這樣瞬間即逝

愛上這個地方 這塊漂孃的土地 愛上這裡的人情味
想念著那間35323 那條寶慶街 那個溫暖的房間
習慣了那兩個幾乎沒有分開過的室友

❤

相識兩周年愉快
兩年的HOUSEMATE

一個在10天前回國了的女孩

一個即將在20天後回國的帥氣室友

太多的照片 太多的回憶 太多的故事
我好想把它都變成一本可以翻閱可以觸摸的相冊啊啊啊!!!

昨天我跟親愛的mui mui去了慶祝我們的兩周年
吃了我們的火鍋吃到飽~ 我的天啊~ 夏天吃火鍋 甚麼東西~~ 呵呵XD

有個傻子說沒騎過youbike我很認真又偉大地陪他從西門騎回景美 再搭捷運回到頂溪
太誇張了～～～XD
你說你說, 我對你多好啊啊啊啊!!!

❤

再來，兩年的學習夥伴...

謝謝你們這兩年來的陪伴和一起努力學習
祝回國的小翠 秋吟 21 婉婉找到好工作 一切順利
念研究所的官老爺官會長官先生 加油唷!!! 總會靠你了~XD
還有留在台灣的靖環和ALICE也一起努力一起加油囉~

【糾結..】

有些曾經 很執著
但 若干年以後 它或許是如此的微不足道

在你總是覺得人家做一些你不喜歡的事情 講你不喜歡的話時
你又是否有想過
你也一再地做人家不喜歡的事情 一再講人家不喜歡的話

那捫心自問，你又有甚麼資格抱怨呢?

❤

在這個千瘡百孔的世界 總是要學著一點心機

有時會很討厭會耍心機的女人 可是又很羨慕她們 這或許是女人成功之道

我有時真的不喜歡女人的世界 女人的群體

有一種關係並不是表面上的和諧

帶針帶骨很跳TONE

❤



總是有一些牽掛 一些不願意放下的往事 一直在糾結
即便不斷受到傷害 依然不明就裡地走下去
已經搞不清楚那是無悔的決定 還是放不下的感情

那一段話 你曾經也對我說過 而今 物是人非

有時覺得自己的在乎很愚蠢
可是卻又無法抽離..

一笑而過。

有些事情 知道的那一刻

照一般正常理論來說

應該是 冷靜 然後 思考 然後 崩潰

可是

反常

最近總是一反常態

從記憶卡遺失那一刻起

就已經做了過去都不會做的事情

這一次 

冷靜 思考 

可是沒有崩潰

我壓著 始終壓著

是! 有少少的落寞然後沮喪

再想想，在乎的東西已經不再是重點，那就沒什麼好在乎的。

然後就這樣

輕輕的呼了一口氣～～～

這段日子在懊惱的在心煩的

我就是呼一下，而已。

很好 所有的問題就不是問題了

可是

我感慨

衣服破了洞 不是說補補兩針就可以當作新衣一般

玻璃有了裂縫 不是說用膠帶黏黏就以為是完美的玻璃

感情有了裂痕 不是說壓在心底不說出來就可以當沒事

這是現實 

要面對的 始終要面對 該來的還是會來

我靜靜地等待

等待這一天的到來

我沉默思考

思考著未來的路是否真的會很煎熬

原來

自己過去一直看得很重的東西 也可以一笑而過

為它哭 為它笑 為它崩潰 為它傷心難過

可是原來這一切真的就像過眼雲煙般

笑一笑 就這樣而已。

瞬間
長大。

不願刪除の記憶深處

人之所以會煩惱 就是記性太好
該記的 不該記的都留在記憶裡
有時 我們需要去做一個可愛 可笑的傻瓜 忘記人們對自己的嘲笑與冷漠 忘記世俗的功名利祿 活在自己的世界裡隨心所欲地笑著

FB的照片 想按可以按刪除
部落格的記事 想按可以按刪除
記憶卡的圖片 想按可以按刪除

可是人腦的記憶 不同於電腦

不是說按按DELETE就可以將一切遺忘

記性太好的人 總是不快樂
快樂的人 記性總是有點糟

回味得愈多 會陷得越深
活得太清醒 是對一個人最大的懲罰

我。
想做個記性不好的人 將不應該記得的東西統統忘掉

❤

我再次響起
在新紀元大二那年
有一次好難得約到大夥們一起晚餐

那一晚
京璇跟我說了一段話

「一味地回憶過去 是因為你現在過得不好」

我深深地記著了
直到今天

我反省 我思考

我真的過得很不好

記憶卡的遺失
我覺得是讓自己從新調適自己的思緒的機會
珍惜現在擁有的
放棄不該等待的

但原來內心還是有莫名的失落
對人
對事
也對回憶

不願刪除的記憶
始終。

最後七天的22歲♥

來到台灣之後 這兩年有很多改變

最明顯的是 變到不再喜歡主動約人家吃飯出門
我討厭那種一再被推搪和放鴿子的感覺


總在想 在新紀元念書的時候
總是我在做ORGANIZER

懷念那種每次約每次都成行的日子
有京璇、游全、RONNY他們這群兄弟的隨傳隨到
有我們917的女孩兒們和冰的隨影不離
還有小慧子的相知相隨
偶爾還會有籃球社的朋友 排球社的麻吉

我從來不擔心哪一個午餐沒人陪
哪一個晚餐孤伶伶

雖然曾經有一度壓力得把自己封閉其來
可是始終還是有她們的相伴

開始模糊
我究竟要的是什麼

一直以為自己是個簡單的女孩
簡簡單單就可以很開心很滿足

事實呢....？
我也開始有點迷茫

❤

歲月 總是那麼的殘忍
時間 總是那麼的無情
轉個身 又要長大一歲了
7天
怎麼我覺得我好像才剛過22歲生日

兩年的大學生活真的很快
眨一眨眼 又要畢業了


如果畢業後要留在這裡
我想 我更加要懂得怎樣面對孤單
更加要學會自己一個人的生活

少了熟悉的臉孔在身邊打轉
又要再重新適應新的一個生活模式

四月│Birthday Month ♥

還有 多少的日子當學生
還有多少的時間待在台灣

究竟能不能如願以償 留下來走自己要走的路

去年今天是計算來了台灣多少天
今年的此刻 竟然是在計算還剩下多少的日子可以待在這個土地

告別了冬天 春天來了
可是我的花開了嗎?

我好討厭愚人節..


我在想 愚人節不該是作弄別人的日子
而是一個給自己機會的時機
把想說的話 想表達的心聲 統統說出來 那該多好


告白, 不成功就當個笑話笑過就算

好想去一趟屬於自己的旅行
人的一生 總要有兩次衝動
一場奮不顧身的愛情 一次說走就走的旅行


這個四月 ♥
屬於我的月份
愛它 就讓自己瘋狂再衝動任性一次


三月 過得好快
快到連自己也覺得不可思議!!!

10天的春假 大家都好悠哉
我還有三天的實習 才開始連假
星期六還有活動要跟

但是我沒有怨 因為這是自己選的 也是自己想要的♥

憧憬與現實♥

我憧憬愛情
可是他始終沒有眷顧我

我相信命運
可是它總是為難我考驗我

世界上不是所有事情都能夠事事順心
可是我好想這一個春天讓我順心一次

時間久了 衝動沒了
還能夠做什麼呢

23歲的女孩 始終還有19歲的嚮往和幻想
該如何踏出那一步
尋找自己的想要的微笑

我還有期盼
可是卻不能一再讓自己陷入自作多情的漩渦
我期待的那份愛 還存不存在


還有一個月
又要步入下一個年齡
22歲 妳來得好快 走得更快

卻 物在人非

好不想要面對下一個年齡的成長


生日不知覺間已經成了一種憂愁
可是我每年就只期待生日

每年都還在許著同樣的那個生日願望
到底什麼時候才能換一個

現實確實不能像憧憬般完美

最後一個月的22歲♥
給自己一個瘋狂的22歲末吧!!!

♥ TOGETHER◎感動和感謝 ♥

當檢討會結束 也就意味整個活動就告一段落

剩下的就是成果報告 還有萬眾期待的慰勞宴

半年前 一句無心之語

成就了非凡的 40 屆

如果煙花是瞬間綻放永恆美麗

那 40 屆就是綻放光輝的永久回憶

即便瞬間却燃放美麗為永恆

終於 完成了2012年的最大型活動
感謝所有為這個活動付出的人

這是這四年來大專在生活中最不可思議的經歷

當我們彼此遇上彼此

就是創造一個奇蹟的時刻 

我們用事實證明了能力 

將分散在全台各地的馬來西亞同學聚集在一個宴會廳 

共同感受這個非凡的夜晚

我們為大馬旅台同學會創造奇蹟 以全新的感覺和氣息迎接旅台 40 屆

❤

【2012年12月8日】

那一晚 我最漂亮:")

長的正不是我的錯

哈哈^^ 自信的女人總是最美的!!!! XD 

*自信爆棚的女人*

話說回來 雖然已經兩個星期過去了 可是我還是有一籮籮的話要說

結束的那一剎那

不是如釋重負 而是一股莫名的感慨

這一路走來大家所付出的汗水和辛酸

就在這一夜圓滿完結...... 

再回頭看看 我們都把一路上的風風雨雨給擋下來了 用堅持走到了那一夜

不到兩個月的籌備時間

近 60 席的晚宴 

四個小時不間斷零冷場的節目

謝謝大家最真誠的付出 

一切一切 所有人都看在眼裡 感受在心裡

因為我們堅持和努力 

才能夠實現這個對很多人而言 也曾經對我們而言是遙不可及的夢想

那一夜 我看到的除了感動，還是感動

因為所有人的相信和支持 才有我們的存在

如果每次辦活動會讓自己成長

這一次我不敢說自己成長最多的一次 但卻是感觸最深的一次

看到大馬旅台同學會的蛻變 也看到我們的努力得到肯定

❤

謝謝俊康 謝謝阿彬

一個我們合作過無數次的背後的男人 謝謝你對我的放縱

一個當我們遇上總是辦活動的女人 謝謝你對我的肯定

是不可思議的覺得 原來我們可以撐到最後!!!!

謝謝 21 ，這段日子最辛苦的是你 還有你的場膳組 

一而再再而三的改變，給了你很多困擾
但是還是謝謝你對我的容忍和體諒

慰勞宴我要好好的「獎勵」你 哈哈 XD

我相信 如果還有機會 我們的合作還是可以很無懈可擊的

我後來才發現 我真的是場膳組仨人以外拍最少照片的人 真的!!!!!! 

因為當我要POST BLOG的時候才發現真的沒啥照片...

◎ 謝謝我家的美薏，財政的工作不容易，我知道，很多很細節的東西要處理.. 謝謝你都處理妥當讓我很放心

◎ 謝謝佩蓉這個體貼的女孩，秘書組前期的工作很繁雜，名單處理還有跟參與者對口需要很多的心力和耐性，你真的幫了我很大很大忙

◎ 謝謝全場最帥我家的MUI MUI，前一段日子，我們有很多很多的對話，我一直覺得因為我的一些錯誤的抉擇而委屈了你，我也一直很抱歉，但是還是衷心的感謝有你的這段日子

◎ 謝謝江菁菁 票務的事情我一直都沒有積極在跟你 FOLLOW UP，但真的很感謝你讓我在很多很繁雜的東西困擾的時候，把票務組的東西處理得妥妥當當，讓我沒有後顧之憂

◎ 謝謝阿波 交通一直是我覺得最困擾的部分，但是你和佩珈 一直都有跟我跟進所有的東西，都做到很好 真的很厲害 很感謝你們!!! 

謝謝珈珈還有鎂雯 一開始就義不容辭的答應加入這個籌備團隊

然後因為我們的 base 都在世新 經常需要你們前來開會 雖然不是說長途跋涉 可是也還蠻耗時的 真的辛苦你們了!!! 

希望接下來的運動會的合作 大家可以更加了解到彼此 然後合作愉快!!!

❤

還有 節目組的大家 當晚都沒有好好吃一餐
尤其繞玲，這段日子辛苦你了 

看到你從一開始時候的徬徨 到後來逐漸熟練的成長

辦活動確實會讓人改變 我相信這一次大家都應該有成長到

還有 就是SEXXY 哈哈 我還是習慣叫你SEXXY咧~XD 

因為組織的架構問題 把你帶進來晚宴的籌委團 我一直也覺得對你有點虧欠 

這段日子真的很為難你 很多的東西都要你一腳踢 沒有辦法找人幫你分擔 真的辛苦你了 但是當天的音控真的做到很棒!!! 

晚宴當天你也是其中一個完全沒有好好休息 + 吃飯的人 慰勞宴要好好大吃一頓!!! 真的!!!

對其他沒有點名的幹部 不要有 hard feeling 喔
我只是沒有辦法一個個點出你們 但我是衷心的感激大家啲

我也許不是一個很好的 Leader 

如果有做不好的地方，我得跟大家抱歉
但是謝謝你們對我所有的包容肯定和體諒 讓彼此可以在愉快的氛圍完成合作
因為你們熱血的心和超人的能力 更讓我倍加感動

撇除我們很多的內部問題 整個活動的完成 對參加者而言其實是很滿意的
這也是我們最感到欣慰的 謝謝大家!!!!!!

❤

最後最後 還有這個雖然只是當天來幫我幾個小時的女孩兒

你不管在什麼時候 都給了我很多的支持和動力

謝謝你當晚的熱心幫助 在我們覺得很不夠人手的時候 你真的幫了我們很多很多 :_)

副召的心情♥

12月8日

這個糾纏了我這一段日子的重要節日

從開始策劃到接任副召到籌備過程

然後現在 宴會的前一天 > 就在今天

才不到兩個月的時間

我們卻做了那麼多那麼多

整個心情的起承轉合 真的很複雜

有說不出的辛酸和感慨

前兩個星期發生了一些小轉折

面對生活上突如其來的改變 有點措手不及

再加上會慶所存在的煩惱

有崩潰的感覺

可是還是走過來了

為了自己也為了生活中每一個伴隨我的人

我沒有放棄的理由

會慶 讓我更加看清楚一些事實

可是這始終是自己不願意接受的事實

要改變 可是還沒有成功

有一度, 我哭著跟雪梅說 

我覺得很對不起他

因為一些倉促的決定

再有一刻 我哽咽的對俊康說

我覺得我沒有思考清楚就接下了這個職務是最大的錯誤

當副召這段日子

有一些經歷確實是會讓自己成長和成熟
有一些習慣 還是要讓自己改掉

嗯, 我本來是一個很強勢的人

可是這個活動的籌備 我發現自己的那種強勢收斂了起來

我不知道這是什麼時候開始的事

有時覺得這樣很好

可是有時又會想要以前那個霸氣

可是有一樣是沒有變的 但又必須去改變的

就是做事情的方式

可能因為曾經好常一段時間當執行者 而不是領導人

更加了解和懂得體諒底下幹部的心情 所以往往會想要幫他們把問題給解決

其實阿BING也說的沒錯

總召副召是要指令 而不是執行

因為這段過程的經歷

我總覺得我是應該要學著更強勢 才更加有領導者的感覺

不然我要怎樣帶領2013年大馬運動會的團隊呢?

❤

熬過近兩個月的折騰

還有這個星期的頹廢

今天就是了

12月8日

馬來西亞旅台同學會40周年會慶晚宴

傍晚6點在新北市京采飯店盛大舉行

希望一切順利 :")

始終要走過這一段

沒有愛情的女人 總是把友情看得很重 原來 也可以很痛

那一刻
我很徬徨
不懂得怎樣面對

當下

我選擇用鎮定來壓抑自己
可是最終我還是要衝出家門

從俊康家回家的途中
我以為我會哭
結果我沒有
我想著馨怡跟我說的東西
然後放空了整個路程

這是殘酷的現實
我就知道終有一天會發生
可是只是意料不到是那麼的快


那一天 很難熬
睡醒後 眼淚再度有衝上來的感覺
可是我還是強壓抑著自己!!!
只要不提 基本上我還是可以不哭的
你可以說我是在逃避 可是這是現在唯一的方式

只是我會在想 我們的關係變得這樣
之後的相處應該怎樣

視對方於不存在?
對, 就只有這樣

我自認為這段友情付出得很多
可是卻被看成自私

可能彼此都有付出過
只是用了不一樣的方式
但是 我對她 真的問心無愧
◎

當我想要恢復過來的時候
我又再想
這樣的關係 繼續下去 我面對的是要怎樣處理自己跟新聞系的相處模式
我再度徬徨了起來
俊康說我會不會想太多
可是這是我此刻最在乎的一點

我開始懷疑自己還有沒有能力去面對她們
還有沒有辦法跟她們相處
這幾天我嘗試用笑容去迎接每一個早晨
一直告訴自己 即使再難過在勉強 也要微笑面對

我那天很突兀的哭著問俊康
我說「你不會不理我的喔?」
想想, 很好笑, 可是很真!!!


因為這樣 我幾乎什麼都沒了
我是這樣感覺的
就因為我竟然只能夠找俊康哭的那一刻 我心想
如果連俊康都不在 我還能夠怎樣

可能我真的會衝去士林找馨怡
不然就奪命連環CALL爆冰的電話 然後窮死我的錢包 *國際電話太貴了!!!*

呵呵... *爛幽默*

◎

三年前 跟Darren之間的事情讓我學會很多
確實
這一次 我用了比預期中短的時間恢復過來
冰說我有進步
我承認 三年前的事情 有讓我想通一些東西

沒有過不去的事情 只是時間的長短
當事過境遷 就會發現原來當初的堅持是那麼的無謂
竟然可以一笑置之..

然後我又看到了這段文字 我覺得很有意義 很適合我當下的心情

那麼多當時你覺得快要要了你命的事情
那麼多你覺得快要撐不過去的境地
都會慢慢好起來的...
就算再慢 只要你願意等 它也會成為過去
而那些你暫時不能戰勝 不能克服 不能容忍的...
告訴自己 凡事都不能殺死你 最終都會讓你更堅強...

這幾天我反覆思考
馨怡那天晚上跟我說過的話
然後我有所領悟

應該是明安還是阿MIKE還是佳恩跟她說過的

你沒有對任何人不起 又沒有做錯事情 所以更加沒有需要去閃去逃避些什麼
對阿 那我為甚麼要去閃呢!!!

我很感謝跟馨怡說過這番話的人
但是我更加感謝馨怡
她總是能夠用跟我一樣的心情來安慰當時那樣心情的我
這個讓人疼惜的女孩 ♥


然後 一直跟自己說
再難過的日子都熬過了, 沒有什麼是過不去的, 真的
過去是怎樣走過來 現在就怎樣走過去
我相信我可以走過來